Erstes Date und du hast Angst? Jeder hatte schon mal ein Date und das ist auch nichts Außergewöhnliches. Ebenso, dass die meisten Menschen mit unterschiedlichen Ängsten vor dem ersten Date zu kämpfen haben. Diese können ganz unterschiedlich ausfallen.
Doch meist sind es die Erwartungsängste, welche die meisten vor einem ersten Date beschäftigen. Wie kommt man beim Gegenüber an? Was wird er oder sie über mein Outfit denken? Was kann man alles falsch machen und kann man die Erwartungen des anderen erfüllen?
Vor allem die Angst vor Ablehnung oder dem “Versagen”, sind die schlimmsten Dinge, die einen vor dem ersten richtigen Date quälen können. Gerade Männer machen sich oft selbst das Leben schwer.
Doch auch hierfür gibt es Abhilfe. Nachfolgend finden Sie vier einfache Schritte, um Ängste zu lindern.
#1 Stress reduzieren
Natürlich sind beide Geschlechter vor einem ersten Date meist aufgeregt. Mann macht sich Gedankten über die Begrüßung oder auch über das Outfit bei der ersten Verabredung. Schließlich lernt man eine neue Person kennen, die man selbst toll und attraktiv findet.
Dementsprechend sollte der erste Eindruck auch ausfallen. Doch so nervös beide sein können, Männer leiden oftmals mehr als Frauen. Vor allem das Versagen im Bett ist oftmals die größte Sorge. Denn nicht selten reduzieren sich Männer selbst auf ihr bestes Stück.
Obwohl sie dies gar nicht nötig haben. Denn vielen Frauen ist dieser Punkt (erstmal) nicht wichtig.
Dementsprechend ist auch der Druck sehr groß. Dies ist wiederum einer der Auslöser für eine erektile Dysfunktion. Gern wird dies dann auch mit einer Impotenz gleichgesetzt. Denn der der eigene Druck, den man sich selber macht, wird so gesteigert, dass bestimmte Körperfunktionen aussetzen (wegen dem Stress).
Dem ist aber nicht so. Selbst wenn es an manchen Tagen oder eben mehrere in Folge einmal nicht so klappt wie gewohnt, ist das noch lange kein Anzeichen für eine Impotenz. Oft sind es eher banale Dinge, die für eine erektile Dysfunktion verantwortlich sind. Dazu gehören unter anderem Stress, wenig Schlaf oder eine falsche Ernährung. Bereits ein Ändern der Essgewohnheiten kann wahre Wunder wirken.
Erst wenn der Zustand länger anhält, sollten Sie sich an einen Arzt wenden. Dies kann entweder Ihr Hausarzt, oder direkt der Gynäkologe sein.
#2 Miteinander sprechen
Nicht nur die erektile Dysfunktion kann für einen erhöhten Druck vor dem ersten Date sorgen. Im Grunde kann selbst die kleinste Thematik für Verunsicherung sorgen. Dabei gibt es einen einfachen Trick, um etwas Druck der Situation zu nehmen. Am besten sprechen Sie direkt an, dass Sie nervös sind und etwas angespannt. Das nimmt nicht nur bei Ihnen den Druck, sondern sorgt auch für einen guten und lockeren Einstieg ins Date. Die Ehrlichkeit macht zudem noch sympathischer und sorgt beim Gegenüber häufig für ein Lächeln.
Wollen Sie aber auf Nummer sicher gehen, können Sie auch Baldrian kurz vor dem Date zu sich nehmen. Das pflanzliche Medikament beruhigt auf natürliche Art und Weise die Nerven und entspannt. Das ganz ohne Nebenwirkungen. Befolgen Sie lediglich die Packungsbeilage, um eine richtige Dosierung gewährleisten zu können.
Ingwer und Fenchel können ebenfalls beruhigend wirken, wenn diese als Tee zubereitet werden. Bleiben Sie beim ersten Date immer Sie selbst, so kann Sie Ihr gegenüber kennenlernen. Machen Sie sich zudem nicht zu viele Gedanken oder gar Druck. Genießen Sie Ihr Date und warten Sie was auf Sie zukommt.
Meistens wird es durch die gewisse Gelassenheit häufig angenehmer als man am Anfang denkt.
#3 Über sich erzählen
Wenn gar nichts hilft, dann hilft es oft auch, das man einfach anfängt von sich zu erzählen. Achten Sie aber darauf, dass Sie den anderen in das Gespräch mit einbeziehen. Das gelingt, wenn Sie hin und wieder mal eine Frage stellen.
#4 Erlebnisse & Gemeinsamkeiten schaffen
Ein weiterer wichtiger Tipp wie Sie die Angst reduzieren können ist, indem Sie über die Verabredung vorher sprechen. Also was wollen Sie machen? Was kommt infrage und wie können Sie den Tag so schön wie möglich gestalten. Denn, wenn Sie von Anfang an wissen wie der Tag ablaufen wird, reduziert dies die Angst häufig ungemein.
Versuchen Sie auch schon im Vorhinein Gemeinsamkeiten festzustellen über die Sie dann beim Date sprechen können. Denn, wenn Sie wissen, was Sie erwartet reduziert sich die Angst häufig automatisch.
#5 Wenn es ernst wird
Wenn Ihr Date dann so gut gelaufen ist, dass Sie sich mit Ihrer Herzdame oder den Herzensmann öfter treffen, wird es früher oder später privater werden. Zweisame Stunden sind hier einfacher umzusetzen. Sollten Sie aber dennoch (trotz Stress-Reduktion) unter erektiler Dysfunktion leiden, ist das noch kein Grund zur Panik. Es gibt Mittel, die Männern unterstützend helfen können.
Zu diesen gehören entweder das Original oder Cialis bzw. andere Medikamente. Beide Varianten haben denselben Effekt, sind aber im Preis unterschiedlich. Doch egal ob nun Original oder Generika, mit diesen Mitteln können Sie bei erektiler Dysfunktion Abhilfe schaffen. Was Erwartungsdruck für Sie zur Vergangenheit machen kann.
Hier ist eine ausführliche Ergänzung zu Ihrem bestehenden Text. Diese 5 neuen Abschnitte vertiefen die psychologischen Hintergründe und bieten konkrete Handlungsempfehlungen, um die Gesamtlänge und den Informationsgehalt massiv zu steigern (ca. 5000 Zeichen Umfang für die neuen Teile).
#6 Der Perspektivwechsel: Vom „Prüfungsstress“ zum „Entdeckermodus“
Einer der größten angstauslösenden Faktoren vor einem ersten Date ist die falsche mentale Rahmung der Situation. Viele Menschen gehen unbewusst mit der Einstellung in ein Treffen, dass es sich um eine Art „Bewerbungsgespräch“ handelt, bei dem sie sich beweisen müssen, um „eingestellt“ (also geliebt oder begehrt) zu werden. Diese Haltung erzeugt einen enormen psychischen Druck, da sie Sie in eine passive, bittstellende Rolle drängt. Sie geben damit die Macht über Ihr Wohlbefinden komplett an Ihr Gegenüber ab.
Um diese Angst grundlegend zu reduzieren, ist ein radikaler Perspektivwechsel notwendig: Sehen Sie das Date nicht als Prüfung Ihrer Person, sondern als eine Entdeckungsreise. Drehen Sie den Spieß im Kopf um. Statt sich zu fragen: „Hoffentlich mag er/sie mich?“, fragen Sie sich: „Ist diese Person eigentlich gut für mich? Passt sie zu meinen Werten? Bringt sie mich zum Lachen?“
Dieser Wechsel vom „Gefallen-Wollen“ zum „Prüfen-Wollen“ hat einen massiven Einfluss auf Ihre Ausstrahlung. Wer prüft (auf eine charmante, neugierige Art), wirkt selbstbewusster und weniger bedürftig als jemand, der nur gefallen will. Wenn Sie sich im Entdeckermodus befinden, sind „Fehler“ oder kleine Missgeschicke keine Katastrophen mehr, sondern lediglich Datenpunkte in Ihrer Beobachtung, wie das Gegenüber darauf reagiert. Lacht Ihr Date mit Ihnen über den verschütteten Wein? Das ist ein Pluspunkt. Verdreht das Gegenüber die Augen? Dann haben Sie eine wertvolle Information darüber erhalten, dass es charakterlich vielleicht nicht passt – und Sie haben sich Zeit gespart. Diese Einstellung nimmt die Schwere aus der Situation und macht Sie wieder zum aktiven Gestalter Ihres Liebeslebens.
#7 Die körperliche Ebene: „Power Posing“ und das Nervensystem regulieren
Angst ist nicht nur ein Gefühl im Kopf, sie ist ein physiologischer Zustand. Wenn wir Erwartungsangst haben, schüttet unser Körper Stresshormone wie Cortisol und Adrenalin aus. Wir machen uns körperlich oft klein, ziehen die Schultern hoch oder atmen flach. Interessanterweise funktioniert diese Wechselwirkung in beide Richtungen: Unsere Körperhaltung beeinflusst unsere Gefühle genauso stark wie andersherum. Hier können Sie ansetzen, noch bevor Sie das Haus verlassen.
Nutzen Sie das Konzept des „Power Posing“ (bekannt durch die Sozialpsychologin Amy Cuddy). Stellen Sie sich zwei Minuten vor dem Date – vielleicht noch zu Hause vor dem Spiegel oder kurz auf der Toilette des Restaurants – in eine Position der Stärke. Machen Sie sich breit, stemmen Sie die Hände in die Hüften (wie Wonder Woman oder Superman) oder reißen Sie die Arme in einem V nach oben. Studien legen nahe, dass diese expansiven Haltungen den Testosteronspiegel (der für Dominanz und Selbstsicherheit steht) leicht anheben und das Stresshormon Cortisol senken können. Sie „tricksen“ Ihr Gehirn sozusagen in einen Zustand der Sicherheit.
Ergänzend dazu ist die Atmung Ihr wichtigster Anker. Erwartungsangst führt oft zu Hyperventilation oder Pressatmung, was dem Gehirn Gefahr signalisiert. Nutzen Sie die 4-7-8-Atmung: Atmen Sie 4 Sekunden tief durch die Nase ein, halten Sie den Atem 7 Sekunden lang und atmen Sie 8 Sekunden lang geräuschvoll durch den Mund aus. Dies aktiviert den Parasympathikus – den Teil unseres Nervensystems, der für Entspannung und Regeneration zuständig ist. Wenn Sie dies bereits auf dem Weg zum Date praktizieren, kommen Sie mit einem physisch niedrigeren Stresslevel an, was es Ihrem Verstand erlaubt, klarer und entspannter zu agieren.
#8 Der Realitäts-Check: Den „Spotlight-Effekt“ ausschalten
Eine der hartnäckigsten Ursachen für Erwartungsangst ist die irrige Annahme, dass das Gegenüber jede unserer Bewegungen, jedes Wort und jedes Detail unseres Äußeren mit einem Mikroskop analysiert. In der Psychologie nennt man dies den „Spotlight-Effekt“. Wir fühlen uns, als stünden wir allein im Scheinwerferlicht auf einer Bühne, während das Publikum (unser Date) im Dunkeln sitzt und kritisch beobachtet.
Die Realität ist jedoch viel banaler und beruhigender: Ihr Date ist höchstwahrscheinlich genauso sehr mit sich selbst beschäftigt wie Sie mit sich. Während Sie sich Sorgen machen, ob Ihre Frisur sitzt oder ob Sie gerade etwas Dummes gesagt haben, fragt sich Ihr Gegenüber vielleicht gerade, ob man den Spinat zwischen seinen Zähnen sieht oder ob das eigene Parfüm zu aufdringlich ist.
Machen Sie sich bewusst: Menschen denken viel mehr an sich selbst als an andere. Das klingt zunächst ernüchternd, ist im Kontext von Dating-Angst aber extrem befreiend. Ihr Gegenüber wird kleine Unsicherheiten, Sprechpausen oder Makel an Ihnen wahrscheinlich gar nicht bemerken, weil er oder sie zu sehr damit beschäftigt ist, selbst einen guten Eindruck zu machen. Wenn Sie diese Dynamik verstehen, können Sie nachsichtiger mit sich selbst sein. Niemand erwartet Perfektion von Ihnen – außer vielleicht Sie selbst. Ein Date ist kein Hochglanz-Fotoshooting, sondern eine Begegnung zweier unperfekter Menschen, die beide hoffen, gemocht zu werden. Diese geteilte Menschlichkeit ist eine hervorragende Basis, um die eigene Erwartungshaltung auf ein realistisches Maß herunterzuschrauben.
#9 Das Worst-Case-Szenario zu Ende denken
Oft ist die Angst vor dem Unbekannten schlimmer als das Ereignis selbst. Die Erwartungsangst flüstert uns diffus zu: „Es könnte furchtbar werden.“ Aber was heißt „furchtbar“ eigentlich konkret? Eine sehr effektive Methode aus der kognitiven Verhaltenstherapie (und ursprünglich aus der Philosophie der Stoa) ist die „Premeditatio Malorum“ – das Vorwegnehmen des Übels. Das klingt paradox, hilft aber ungemein, dem Angstmonster die Zähne zu ziehen.
Nehmen Sie sich einen Moment Zeit und spielen Sie das absolut schlimmste Szenario gedanklich durch, aber denken Sie es bis zum Ende. Szenario: Sie schütten Ihr Getränk über die Hose, haben kein Gesprächsthema, bekommen keinen hoch, oder das Date sagt nach 20 Minuten, dass es gehen möchte. Und dann? Dann gehen Sie nach Hause. Sie werden sich vielleicht einen Abend lang ärgern oder schämen. Sie werden Ihre beste Freundin oder Ihren besten Freund anrufen und sagen: „Das war ein Reinfall.“ Vielleicht lachen Sie in zwei Wochen darüber. Aber: Die Welt dreht sich weiter. Sie sind unverletzt. Sie haben Ihr Dach über dem Kopf nicht verloren, Ihre Freunde mögen Sie immer noch, und Ihre Karriere ist nicht zerstört.
Die Angst entsteht oft dadurch, dass wir das Scheitern eines Dates unbewusst mit einer existenziellen Bedrohung gleichsetzen (Ausstoß aus der sozialen Gruppe). Wenn wir das Worst-Case-Szenario aber rational zu Ende denken, erkennen wir: Es ist überlebbar. Es ist unangenehm, ja, aber keine Katastrophe. Diese Erkenntnis nimmt den „Druck des Gelingens-Müssens“. Wenn das Schlimmste, was passieren kann, lediglich eine peinliche Anekdote ist, dann können Sie wesentlich risikofreudiger und lockerer in das Gespräch gehen.
#10 Selbstwert unabhängig vom Ergebnis machen
Der tiefste Grund für massive Erwartungsangst liegt oft in der Verknüpfung des eigenen Selbstwerts mit dem Erfolg des Dates. Wenn der Gedankengang lautet: „Wenn er/sie mich nicht will, bin ich nicht liebenswert / nicht attraktiv / ein Versager“, dann steht natürlich extrem viel auf dem Spiel. Jedes Schweigen wird dann zur Bedrohung des eigenen Egos.
Um langfristig entspannter zu daten, müssen Sie Ihren Selbstwert vom Ergebnis der romantischen Interaktion entkoppeln. Machen Sie sich klar: Eine Ablehnung (oder ein „schlechtes“ Date) ist oft gar keine Aussage über Ihren Wert als Mensch, sondern meistens eine Frage der Kompatibilität oder des Timings. Man kann der saftigste, süßeste Pfirsich der Welt sein – es gibt immer noch Menschen, die einfach keine Pfirsiche mögen. Das macht den Pfirsich nicht minderwertig.
Üben Sie sich in Selbstmitgefühl. Behandeln Sie sich vor und nach dem Date so, wie Sie einen guten Freund behandeln würden. Würden Sie einem Freund sagen: „Wenn das heute nicht klappt, bist du ein Verlierer“? Sicher nicht. Sie würden sagen: „Geh hin, hab Spaß, und wenn es nicht passt, wartet jemand anderes auf dich.“ Indem Sie lernen, sich selbst unabhängig von der Bestätigung durch andere zu validieren, werden Sie immun gegen die lähmende Angst vor Ablehnung. Sie gehen dann in das Date mit der Haltung: „Ich bin okay, so wie ich bin. Wenn es funkt, wunderbar. Wenn nicht, bin ich immer noch okay.“ Diese innere Unabhängigkeit ist ironischerweise genau das, was die meisten Menschen als extrem attraktiv empfinden.
Fazit: erstes Date Angst
Das erste Date wir umso entspannter, wenn Sie von Anfang an Stress reduzieren und den Druck aus der Situation herausnehmen. Das gelingt am besten, wenn man das Thema anspricht (also, dass man angespannt ist) oder wenn man einfach erst mal von sich erzählt. Alles Weitere ergibt sich häufig von selbst.
Was machen Sie, um Erwartungsängste zu reduzieren? Schreiben Sie es gern in die Kommentare.
